lunedì 22 febbraio 2010

Il messaggio per ciascuna di voi

Lo so che non posso convincervi.. ma posso provare a dirvelo. Ogni singola parola che ho messo in questo video l'ho scelta per voi, e pensando a voi. Questo è tutto.

39 commenti:

  1. Ciao Mari,
    piacere di risentirti.
    Bello il video, bella anche la scelta del pezzo di "V"...anche se per me oltre all'amore è necessario l'odio per il cambiamento.
    Penso che siano sentimenti che a volte si intreccino meravigliosamente.

    P.s:Penso di essere uno dei pochi che non ha ancora visto Avatar...che dici?
    Merita di essere visto?

    Un beso.

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  2. Grazie Mari sei stata carinissima a passate da me, io qui non sono mai venuta, e mene pento, perché hai un bel blog e soprattutto questo video è stupendo.ho visto che hai messo l' immagine del fighting. allora vuoi uscirne? Forse ne stai già uscendo, non lo so nom ti conosco, ma mi sembra il minimo che, dopo tutti gli incoraggienti che mi hai dato io possa fare lo stesso con te.
    Giuls

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  3. Bellissimo il video, davvero!!!Bravissima!!!

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  4. il tuo video ancora non sono riuscita a vederlo.. si sa ancora caricando.. internet è parecchio lento. spero, però, di riuscire a vederlo presto. comunque ti rigrazio già per avere pensato a noi..
    ho letto il tuo commento all'ultimo post di Dony.. scs l'intrusione.. mi dispiace per quello che è successo.. =(
    deve essere stato orribile.. non so che altro dire, temo di sbagliare e basta.. per cui finisco semplicemente ringraziandoti per tutto..

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  5. Un paio di mesi fa volevo anche io condividere questo collage di V nel blog, poi come tanti altri post è rimasto solo nella mia mente...
    Ma la seconda parte?? E' opera tua? E' tua la voce?? Se si sei grandiosa!! Se no...lo sei cmq ;)
    Uffi uffi, sono come sempre in ritardo, devo scappare ma entro domani torno per finire di commentare e per risponderti!!!
    Un baciooo!

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  6. Grazie mille (anche se non è dedicato a me in particolare...), è davvero un video bellissimo...
    Io credo che per il cambiamento siano necessarie tante cose differenti tutte mischiate tra di loro... E soprattutto, una fondamentale: la nostra forza di volontè, e la nostra capacità di credere che il cambiamento sia possibile, e che siamo solo noi a poterlo realizzare...

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  7. Cara Mari
    Innanzitutto non posso non apprezzare tantissimo il tuo video, perchè ci leggo dentro quello che tu hai voluto darci, dargli, darmi. Leggo un amore vero, di quello libero e genuino, che non c'entra nulla col cane venuto dall'inferno, l'amore passionale, o con l'amore carnale, o con quello strettamente legato alla vita quotidiana. E' l'amore come soffio vitale che riscalda il cuore. Io credo nell'amore perchè è energia autentica, e quando è libera dll'interesse può resuscitare anche una mente apparentemente fredda di morte. Chi ha sofferto molto e riesce a superare il dolore lo fa aggrappandosi a questo tipo di amore, e il tuo desiderio di condividerlo è sintomo di vitalità e di reazione. E ricollegandomi anche alle parole che mi hai scritto sul blog...sono felice che tu abbia capito cosa intendo per vendetta. Non credo nella semplice soddisfazione della voglia di male...non c'ho mai creduto...credo nella giustizia. e credo nel perdono SENTITO, non AUTOINDOTTO, come l'ho sempre visto prima...e per uscirne devo davvero prendere il demone per le corna...ma la mia storia è insolita e complicata. Curiosamente, è stato un amore smisurato da un lato ed un odio-amore feroce dall'altro, ed una mente di bambina nata adulta, a preparare le condizioni al mio completo crollo psicologico...una maturità pericolosa ed una consapevolezza che ad un certo punto mi hanno sbriciolata quando crollò l'idea ed il piano per il futuro per cui ho lottato in tutti gli anni di adulta infanzia...so che non è chiaro, anzi è incomprensibile, ma volevo almeno chiarire in parte che ciò che voglio eliminare è quella morte che mi ha mangiato il cuore, non quello che ha commesso degli errori irreparabili, che non comprenderà mai. Io ti ringrazio ancora per la tua presenza cosi vivida...non smarrire quest'ultimo centimetro, piccolo ma immenso, che però può illuminare l'universo, nel piccolo del nostro essere noi stessi...ti voglio tanto bene Mari
    Ti abbraccio di cuore

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  8. AH PS.! non conoscevo Alice Miller, ma mi sono informata, mi ha incuriosita e la leggerò!
    un bacio :)

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  9. Riguardo al commento che hai lasciato sul mio blog..
    Devo dire che in parte concordo con le cose che hai detto perchè è ovvio che se uno vuole raggiungere un'obbiettivo non portà mai arrivarci basandosi sulle idee degli altri e su ciò che pensano di Te.
    Io non stò facendo tutto questo percorso per qualcunaltro o per piacere a una determinata persona, ci tenevo a chiarirlo xD.
    Questa è una cosa in più, è una delle mille motivazioni che mi spingono ad essere Ana<3
    Ma la principale sono IO, perchè me lo dice il cuore di seguirla, come me lo dicono gli occhi e la mente. Ma io lo faccio per me stessa, perchè voglio piacermi, sentirmi a mio agio con me stessa, tutto Qui.
    Poi è ovvio che essere apprezzata dagli altri fa piacere, ricevere complimenti pure, ma queste sono tutte conseguenze del mio voler dimagrire.. e nessuno mi ha fatto il lavaggio del cervello, ho deciso io di seguire Ana e mai la lascerò.
    Sei liberissima di non essere daccordo con me ma mi fa cmq piacere conoscerti meglio.
    Saraaaa ;)

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  10. Non ho mai ricevuto un messaggio in una bottiglia, e' stata un'esperienza emozionante...
    Grazie...
    Sono curiosa anch'io...e' tua la voce nella seconda parte del video?
    Sarebbe bello avere qualcosa in piu' finalmente anche di te...non che l'amore non sia nulla, intendiamoci, pero' quando ami qualcuno o qualcuno ti ama vuoi avere qualcosa di piu' concreto, e se non puo' essere un'immagine, anche la voce va benissimo...
    Sai cosa mi ha piu' colpita del commento che mi hai lasciato?
    Che finalmente hai parlato un po' di te.
    Non lo fai mai.
    Ci sono rimasta di stucco.
    Anche per cio' che hai raccontato.
    Posso solo dirti che per averlo vissuto io stessa sulla mia pelle, comprendo benissimo lo schifo che ti sei sentita addosso.
    A volte me lo sento ancora oggi.
    Non lo so cosa mi prende...ogni volta che mi sembra di essermi ripresa in mano la vita, mando tutto a rotoli.
    Forse e' stato raccontare quello che tenevo dentro da tanti mesi a destabilizzarmi.
    Che ne so...
    Bella faticaccia il procedimento per rendermi limpida da ogni impurita'...
    Sono a pezzi...
    Ma grazie davvero per tutto, per l'amore, la comprensione, il sostegno, lo sforzo per capire...grazie, non ho altre parole.
    Un grandissimo abbraccio pieno di affetto.

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  11. Ah, dimenticavo la faccenda del nick...
    In realta' la questione e' un po' diversa...
    Evaluna e' il titolo di due romanzi di Isabel Allende, in cui si parla di donne che hanno pagato a caro prezzo la difesa della liberta'...quando ho visto la prima parte del video, mi sono tornati in mente i due libri con i racconti delle torture e dei soprusi subìti da queste donne...
    Evaluna per me simboleggia il coraggio di una donna per amore del suo uomo, della sua terra, della democrazia.
    Il coraggio che a me e' venuto meno..." e ho visto la paura diventare tentazione", Labyrinth.
    Non me lo sono piu' sentita cucito addosso.
    E me lo sono tolta.
    Tutto qui.
    Buona notte carissima.

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  12. Non farmi piangere.
    Ti prego.

    Questo video è stupendo poi.
    Ti voglio Bene.
    Grazie. ♥

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  13. ciao..

    a dire il vero sono passata di qui per frati uan semplice domanda..

    perchè lo fai?

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  14. ^____^


    ho visto la bottiglia...ho aperto il messaggio=)


    stavo per chiederti..maaaaa ..sei tu che parli nel video?

    mi sono accorta che te l'hanno chiesto tutti eheheh..

    ah...non l'ho dimenticato il logo eh?
    e solo che sto ancora pensando^^' a quale mettere..

    un abbraccio

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  15. Grazie!

    E sarebbe bello finire solo così, ma mi sa che a volte è meglio elaborare.

    Grazie per le tue parole sul blog, io ho il terrore di essere lamentosa, anche se non ho mai indagato profondamente sul perchè.

    Grazie per questo video, e per il messaggio nella bottiglia! Ho sempre desiderato lasciarne uno in mare, poi la mia coscienza ecologista ha sempre avuto la meglio...xD Quindi ♥ questa versione virtuale.
    Mi ha fatto uno strano effetto riascoltare un dialogo già sentito e, a distanza di pochi anni, percepire un senso nuovo, più vero, più profondo.

    Quindi nulla... semplicemente "Arigatou" (mi sono stancata di dire "grazie" e poi, ovviamente, me la voglio tirare sfoggiando una parole che padroneggio da quando leggevo Cioè e sapevo dire "Ti amo" e "Grazie" in tutte le lingue del mondo...

    ONNOOOO! Non dovevo lasciarmi scappare questo pruriginoso dettaglio! xDDD

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  16. Grazie per questo video, Mary..E' vero che lo hai scelto per noi, l'ho avvertito...Ho riflettuto molto soprattutto sull'amore, quell'amore che ho spesso tanta paura di provare per paura di sentire troppe emozioni, per paura di non saperle reggere, per paura di soffrire troppo o di essere troppo felice...Fa riflettere..
    Ti mando un abbraccio!^^

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  17. Mari, ma alla fine stasera in chat ci sarai?
    Inutile scrivere che ci tengo, ma te lo scrivo lo stesso... :-D

    Un abbraccio

    E.d

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  18. ciao mary..grazie x il video e grazie x quello dei fiori...era come vedere tutte noi,diverse ma uguali e tutte bellissime...
    io sono d padova...pultroppo nn ho msn e tutto il resto,nn sono mai qui'xke' nn ho una connessione mia...
    l'amore fa bene...sempre e qui' mi sento amata...
    ps:faccio sempre fatica a commentarti xke' nn me li carica...

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  19. Ciao Mari.
    Sono tornata a leggerti dopo un po' di assenza (perchè se è vero che mi sono resa irreperibile, è altrettanto vero che sono venuta a legger quando ho potuto) e sinceramente non ho capito cosa stia succedendo qui! Perchè vuoi chiudere il blog? il tuo è uno dei pochissimi decenti, che hanno qualcosa da dire...
    Se posso esprimere il mio parere: non farlo. Quel che dice la gente (tanto più qui sopra) è assolutamente irrilevante e ho sempre pensato che fosse compito tuo insegnarlo a quelli come me.
    Mi spiace non averti salutata ne' altro.
    Però c'era un clima che non sopportavo e.. e niente, piangersi addosso non mi piace e ho cercato di troncare di netto la cosa.
    Mi scuso con tutti per non aver avvertito nessuno..
    A presto.
    mLm

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  20. ehi, grazie a voi che avete raccolto la bottiglia, e guardato dentro..
    Chi sono? perché "lo faccio"..? perché "chiudo" il blog..? è la mia voce? e la mia faccia..? perché nn parlo mai di me? ecc

    a rispondere, parto dalla fine! .. da mLm, Deaminore, ex-PERSEFONE...
    cara mLm... che bello risentirti! dopo la brutta sorpresa di vedere SVANITI il tuo blog e ogni tuo recapito. E la tua domanda.. mi dà l'occasione di chiarire meglio un po' di cose.. anche se a me sembrava fossero già chiare.
    Ti ricordi lo scambio di mail all'inizio di gennaio.. quando hai cercato di "cambiare" il tuo blog ..(sigh.. e poi invece l'hai chiuso)..?

    allora ti avevo scritto questo: "... ci tengo TANTO  a sapere cosa vorresti fare, e cosa sta evolvendo nella testa di tutte.. perché io, almeno in quel gruppetto STUPENDO (come posso definirlo!!? ma tu hai capito), vedo grandi cambiamenti, qualcosa di cui fa parte anche l'incontro di Milano. Dici che mi sbaglio? ..NON ARRENDERTI se i primi risultati di 'quel che vorresti fare' ti deludono.. se nn sai ancora neanche cos'è.. non importa!! in quel 'cambiare i concetti base del mio blog' c'è già tutto un mondo! c'è... tutto quello che serve".
    beh.. in quei giorni ti dicevo che anch'io avevo qualcosa in mente, che cercavo ancora di capire e di cui vi volevo parlare.. poi non l'ho più fatto, perché son successe cose che mi hanno stroncato. Ma avevo la sensazione che si fosse creato un flusso "collettivo".. un movimento interno capace di tendere a una liberazione.. per me, la cosa più bella del mondo! io sono Mari E LE ALTRE!! Cosa può esserci di più bello, per me? era più di sei mesi che lo osservavo muoversi, all'inizio timidissimo, e man mano che diventava più vitale mi sembrava che anche il mio contributo dovesse/potesse cambiare.. e quando hai detto di voler "cambiare" il tuo blog, ma che ti sembrava che se nn parlavi di DA nn eri più seguita: ecco, lì ho desiderato chiederti cosa avresti pensato di mettere in comune il mio, nn solo con te, ma con un gruppo di TUTTE quelle che potessero desiderare di gestirlo insieme (oltre a tenere il proprio), per trasformarlo insieme in qualcosa di nuovo e di diverso.

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  21. Il 30 gennaio era proprio in questo spirito che ho partecipato al dibattito lanciato da Contra, e questa è stata la sua risposta: "tra me e te non c'è assolutamente niente in comune in fatto di pensiero. Per questo darò una risposta chiara e decisa così che si dia fine a questo teatrino rosa."
    Veder chiamare quello che a me sembrava uno sforzo comune (tutto quello che ho spiegato sopra!).. un "teatrino rosa" da cestinare si.. mi ha fatto desiderare di sparire e basta.. ma non per la spintonata in sè.. era solo che mi sembrava di aver esaurito le cose da dire qui. E nel frattempo anche tu eri sparita, la mia ultima mail del 2 febbraio mi è tornata indietro..
    Poi però mi è sembrato anche di essermi sbagliata.. che fosse stato tutto solo un equivoco.. Lì ho proposto una connessione di immagine (certo una cosa molto meno impegnativa che nn mettere il blog a disposizione di tutte!), E Contra (per e-mail) mi ha proposto di incontrarsi per parlarne, con lei e con tutte. A lei (e lo ripeto ora a voi tutte), ho spiegato che NON potevo e non volevo farlo: io NON SONO NIENTE: IO NON SONO, IO NON VOGLIO, ESSERE NIENTE. NIENT'ALTRO CHE UN'ANIMA. E così lei ha semplicemente chiuso l'argomento: "per me puoi andartene dove vuoi. Ora ne sono convintissima. Il progetto per me non verrà attuato". E quando le ho detto che spero sempre che cambierà idea mi ha invitata a non passare più dal suo blog, stop.
    Questa per me si chiama una tranvata sui denti, e da un lato devo essere idiota come Berlusconi, perché nn ho ancora capito a cosa si deve.. dall'altro capisco che lei, e penso anche altre, semplicemente non possono perdonarmi di voler essere questo niente, e di credere ipocritamente a un simile stucchevole, zuccheroso, impossibile contatto fra le anime. E se è così per tutte, io qui nn ho davvero niente da fare.
    Ma anche se tutta la comunanza che mi aveva commosso era una mia traveggola, tante altre son venute a dirmi che, secondo loro, "qui" qualcosa da fare ancora ce l'ho.. Morale: il blog NON è affatto chiuso né fermo, e qui pubblicamente ripeto che le ultime parole che ho scritto per e-mail a Contra sono SEMPRE VALIDE: "nn ti disturberò più, se i tuoi sentimenti definitivi verso di me dovessero essere, e restare, solo negativi. Ma sappi che, in qualunque momento, per qualunque ragione, tu volessi cambiare idea io ne sarò sempre felice". E sono valide per chiunque altra a cui stia cordialmente sul cazzo.
    Ora, sono stata così tanto lunga, che le altre risposte le rimando un po'.. ma le darò tutte.
    grazie grazie di esserti fatta viva, mLm.. ti prego non sparire di nuovo.. spero tanto che ripasserai ancora!

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  22. Ti dirò, io non sono del tutto contraria all'astrologia. O meglio, razionalmente vorrei starmene alla larga, ma a volte penso che magari qualche fondamento c'è. O forse sono solo abbastanza disperata da aggrapparmi ad ogni cosa!xD

    Ma a parte questo, ho una sola obiezione da fare al tuo commento: delle persone che conosco io della mia età, sono solo io a non sapere che fare! O_O
    La mia speranza è che gli altri siano messi come me, ma lo mascherino meglio.

    ....oh no! >< Che cosa egoista che ho detto! ><

    Ogni tanto le paure mi sembrano stupide e perfettamente superabili.
    Ogni tanto, no.

    Ma, come diceva il caro Scarecrow (nonchè Franklin Delano Roosevelt ;D), l'unica cosa di cui bisogna avere paura è la paura stessa.

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  23. Mari, grazie di essere intervenuta e del messaggio che hai rivolto a FrammentodiCristallo e a YoungGirldontcry...

    Che sono sensibili lo sappiamo, che possiedono doti artistiche, come puo' esserlo la scrittura, lo si intuisce...io so per certo che sono dei veri talenti, ma vai a farglielo credere, mannaggia!!!

    Comunque ti lascio anche l'indirizzo del blog che non riesci a raggiungere, anche se una volta mi pare di aver letto un tuo commento:http://stillinsidemysilences.blogspot.com.

    Anch'io credo restero' solo un'anima qui dentro...l'idea degli incontri mi destabilizza...

    Un abbraccio!

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  24. Grazie tantissime per i tuoi auguri.. il desiderio è stato sì positivo.. ma non lo sono stata molto io in quella giornata. Ultimamente mi sembra tutto inutile e insignificante.. mi sento un peso, faccio preoccupare tutti.. e, soprattutto, non ho voglia di andare avanti. Vorrei solo non esserci, sparire senza lasciare traccia della mia esistenza.. non ce la faccio.. cerco la forza, la razionalità, ma non le trovo..
    Ieri ho sentito la mia prof di religione (quella che ora è in Indonesia) e mi ha scritto “sono stracontenta che tu sia nata!” e io ho pensato “io no”.. quando mi sono resa conto di quanto avevo pensato ne sono rimasta stupita.. però è quello che penso in questo ultimo periodo.. tutto questo per dirti che, per ora, la fiducia non c’è.
    Grazie per gli abbracci e le tue parole

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  25. grazie per il commento mi sei di appoggio.. cmq il video bello anzi direi bellissimo.. ma tu soffri di dca? perche nn ho ancora visitato bene il tuo profilo... basini

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  26. Sono sempre mLm (e lo dico subito per non arrivare fino in fondo per dovere leggere il mittente del messaggio).
    adesso sarò onesta il più possbile in tutto quello che scriverò.
    Ci sono persone qui che NON sopporto. Gente che disprezzo perchè fa bella mostra di mali che NON ha. Detesto il vittimismo e il fatto che non fosse possibile scrivere una cosa qualunque senza che venisse letta in chiave DCA mi ha esasperata! che palle! io scrivevo perchè ne sentivo il bisogno e volevo che i dca fossero parte del discorso ma non la totalità.. ma ho visto che evitare l'argomento significava essere una blogger muta.
    ho provato a trattare altre cose e non mi si cagava..allora basta.
    Molti qui sono solo esibizionisti e amano piangersi addosso e fare gruppo per farlo..
    TU mari dolce NON sei tra queste e il fatto di non voler partecipare agli incontri o comunque il fatto che tu desideri mantenere un minimo di privacy lo dimostra.
    Ritengo tu abbia fatto davvero qualcosa per tutte quelle anime buone che girano qui intorno (ovviamente la maggioranza delle blogger le apprezzo e le stimo) e mi metto tra queste, informandoti del fatto che sto bene davvero e che una delle cose che mi ha fatto chiudere il blog è stato uno dei tuoi post.
    In senso ampiamente positivo.
    Sulla questione tra te e contra io non mi esprimo, ma questo suo sforzo continuo a mettersi in mostra non capisco a cosa dovrebbe servire.
    Se volessi parlare con me scrivimi il tuo indirizzo mail nella risposta che spero scriverai qui.
    passerò a vederti e poi ti scriverò.
    ah, comunque vorrei far presente una cosa: alcune blogger le ho su msn e non mi hanno mai nemmeno chiesto se ero viva o meno.
    Ciò detto...
    ti voglio bene mari, per quel che può contare.
    mlm/persefone.

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  27. Sì, l’ho visto il video.. penso che sia ben fatto, sia profondo, che nasconda qualcosa che, purtroppo, io non sono riuscita a cogliere.. perdonami.. ma tutti questi pensieri che ultimamente mi tormentano non mi fanno vedere altro che il più nero dei neri.. sono contenta tu l’abbia pubblicato, spero possa avere l’effetto che ha avuto con quelle “persone molto chiuse”.. vorrei tanto aver trovato anche io un appiglio, un semino che potesse germogliare.. vorrei mi avesse suggerito qualche piccolo gesto che potrei fare.. ma per ora nulla.. :(
    Mi sento una persona orribile..

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  28. Ciao mari!
    Asettavo un nuovo post per rispondere lí , ma vabbè risponderô su questo!
    Voglio essere chiara e sincera, non so esattamente per cos'è il fighting e non no qual'è l'iniziativa, ma mi sembra di capire che serve a combattere ANA. Io devo dirtelo,a costo di farmi odiare, ma non ho intenzione di guarire di nuovo.
    Gli anni in cui ero sana sono stati i piú bui di sempre e adesso sono di nuovo felice, per quanto Felice possa essere una persona che si odia, ma almeno sento che ho ritrovato il mio posto sono tranquilla e so che è la strada che devo percorrere portasse anche alla morte.
    Quando ero bulimica ero triste, ma non depressa come lo sono stata quando sono guarita, in quei 2 anni ho perso me stessa, e mi sono fatta del male.
    La tua è un'idea nobile ed io non posso mentirti.
    Giuls

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  29. prima di tutto scusatemi, davvero, perché ci ho messo così tanto a rispondere. Sono stati giorni che praticamente nn ho neanche quasi potuto avvicinarmi al computer...
    E anche questa volta parto dalla fine.. da

    GIULS: cara Giuls, prima di tutto ti rispondo sul "fighting".. cosa vuol dire lo trovi al link alle 2 righe là in alto, a sinistra del blog. Sostanzialmente l' "iniziativa" sarebbe dichiarare che ci si rende conto che qui sotto c'è una fregatura.. e che è ora di chiedersi cosa preme dentro DAVVERO, quando ci si sente spinti a ossessionarsi solo su calorie e peso. Riguardo invece a quel che dici: è tristissimo e pericoloso, tanto che mi piacerebbe nn l'avessi scritto.. Io nn metto in dubbio che tu abbia passato un periodo ancora più brutto, ma NON è perché in quel momento "non" fossi anoressica o bulimica... è qualcosa che nn ha niente a che vedere, e che purtroppo nessuno ti ha aiutato abbastanza ad elaborare: ma l'unica soluzione è affrontare i problemi nel modo giusto.. che esiste!.. Ricadere in un'ossessione o qualunque altra droga serve a dimenticarsene per un po', ma poi tornerà fuori ancora peggio. Questa tua amara conclusione suiona tanto come un arrendersi.. ma io spero che cambierai ancora idea!

    FRAMMENTO DI CRISTALLO: tu nn parli del video del post, vero.. ma di quello postato lì a sinistra, che si chiama "ti dimostro che puoi cambiare la tua vita".. mi spiace che nn ti sia di aiuto, ma nn sei certo una "persona orribile" per questo! sei solo molto difesa e spaventata, in questo momento... e se me lo permetti ti scoccerò di tanto in tanto.. proverò a tirarti per la giacca - magari prima o poi la voglia di aprirti verso qualcosa di nuovo ti verrà!!!

    LA PICCOLA BIMBA: son contenta ti sia piaciuto..! no! posso invece dirti che questa malattia mi ha fatto soffrire tanto, e oggi mi fa piuttosto arrabbiare, e soffrire ancora.. quando proprio qui sui blog vedo quanto dolore semina inutilmente. Si, perché è un dolore veramente inutile, che si aggiunge ai problemi che doveva alleviare.. e li peggiora e basta! nn risolve proprio niente.

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  30. e poi..
    carissima mLm...
    grazie a te per essere ripassata! e grazie, di essere così carina con me; sono davvero felicissima di sapere che stai bene.. riguardo alla mia mail è sempre lì, sul mio profilo! comunque te la ridò:
    marielealtre@gmail.com
    spero proprio che mi scriverai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ti voglio bene anch'io, e sono sicura anche tutte le altre.. tutte le altre che ti hanno conosciuto qui. Solo che a volte le cose sfuggono.. i blog sono tanti e quando qualcuno è silente per un po', o sparisce, magari ci si aspetta che ricompaia da un momento all'altro.. nn so.
    Comunque tu non sparire! davvero.. scrivimi!!!

    Un grandissimo abbraccio anche a Donatella e a Greta.. è sempre una gioia vedervi comparire.. e naturalmente ricambio passando da voi.. qui vorrei solo dire.. son contenta Greta, che i tuoi riscontri generazionali siano diversi.. ma forse si, è anche un fatto molto diffuso nascondere le paure, farsi vedere brillanti! e anche questo si fa per paura, e nn aiuta.. mentre aveva ragione quel volpone di Roosevelt.. nella maggior parte dei casi la PAURA è proprio l'unica cosa di cui dovremmo aver paura.

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  31. LARISSA: grazie a te!!! sono felice se ti "qui" ti senti amata.. perché è vero!!! ti abbraccio fortissimo

    ED: ti ho risposto da te, e ho visto tutte le idee pirotecniche di cui avete discusso in chat!... sono sicura che ne uscirà qualcosa di veramente nuovo... davvero.

    AISLING: ecco un'altra cosa che mi fa felicissima.. ma un po', ti viene il sospetto che chiudere i rubinetti delle emozioni, alla fine farà soffrire di più..? non bisogna avere paura.... no, no, no.. a sta stronza della paura bisogna farle un culo così.

    ENIGMA, CHIARA e a quelle che nn chiedono ma se lo chiedono.. no no no.. è tutto RUBATO.. eppure ogni singola parola è davvero scelta per essere per voi, è tagliato e montato per quello, e la mia voce potrebbe essere proprio quella. Si, mi ci riconosco veramente. E ANCHE la prigione, è proprio quella: perché le prigioni sono anche mentali, e quelle mentali nn sono meglio di quelle fisiche. E se finiamo in una prigione un nemico ci dev'essere.. ma non siamo noi stessi! una sola cosa non è "vera".. ma è una drammatizzazione, diciamo così.. una licenza poetica: io NON morirò lì. Morire si muore.. ma da quella prigione, almeno, e da quelle che le somigliano... io sono salva. E so benissimo che TUTTI ne possono uscire.

    LUSIA: a parte quello che scrivo da te quando riesco a passare... ti ripeto ancora che sono veramente impressionata dalla tua capacità di guardarti dentro, e di descrivere cose in cui chissà quante si possono specchiare, e così sono sicura che sarai utile a molte.. davvero tanto. Sono contenta che proverai il libro.. spero mi dirai cosa ne pensi! a me ha davvero aiutato. Anch'io ti voglio bene e sono sicura che deve essere veramente difficile non volertene..

    SARA: che dire.. sei de' coccio, direbbe mia nonna.. ogni volta dichiari così entusiasticamente il proposito di ammalarti che si può solo restare di stucco.. nei fai un fatto "di essere d'accordo" oppure no, come se fosse una questione di opinioni.. mentre a me pare che ..non so, è inutile, non ti interessa; mi dispiace tanto.

    VEGGIE.. ma certo!! che è dedicato (anche) a te in particolare.. lo so che sembra impossibile, che alla fine sembra che sia tutto un calderone.. eppure, come spiegare. Voler bene è qualcosa che se si "divide", nn diminuisce.. forse aumenta, semmai.

    VALE84.. grazie! grazie!!!

    MAIDISPERARE.. ho risposto da te! e cmque la risposta è si, per me è da vedere Avatar.. in 3D eh..!

    un abbraccio con tutto il mio ♥ a tutti, grazie di essere passati, appena ho un secondo naturalmente faccio un giro a trovarvi e a vedere le novità..
    è un momento in cui, in giro per il mondo e anche in Italia, le novità sono veramente tristi... ma spero che ci appelleremo tutti, il più possibile, a pensieri positivi. NN per essere ripetitiva, ma vi voglio bene davvero.. buonanotte.. ♥♥♥♥♥

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  32. sarà che sono nata in marzo, ho adottato un carattere volubile e lunatico, mai stabile e sempre ai margini.

    grazie per essermi vicina, davvero, è bello sentirti accanto, profumi di buono.

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  33. era un po che mi chiedevo come mai le visite al mio vecchio e malconcio blog in cui non scrivo più aumentavano a dismisura, e ora ho la risposta....i link!!!!!
    Ottima proposta, spero che manterrai la costanza che io non ho avuto.
    ANGELOIMPERTINENTE.SPACES.LIVE.IT

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  34. un salutino!

    ti auguro una buona mattinata
    un buon pomeriggio
    una buona serata...

    e buona notte=)


    Un saluto e un abbraccio anche a mLm... che manca molto sul blog e spero possa ritornare!

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  35. Grazie per la dedica...bello anche il video che hai postato...un abbraccio

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  36. Ciao Mari,
    grazie del consiglio.
    Mi sembra una buona soluzione...forse ci provo ;)

    Un beso

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  37. tutto ok?
    è da un po' che non ti sento..

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  38. scusa, leggo solo ora il commento che mi hai lasciato qui..
    "sei solo molto difesa e spaventata, in questo momento... e se me lo permetti ti scoccerò di tanto in tanto.. proverò a tirarti per la giacca - magari prima o poi la voglia di aprirti verso qualcosa di nuovo ti verrà!!!"
    fallo.. mi fa piacere avere un aiuto, soprattutto se mi può far stare meglio.. la tua tirata di giacca sarà sempre ben accetta.
    per cui non avere timori. io ti aspetto..
    un saluto

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  39. Splendido il pezzo di V per Vendetta. L'ho sempre amato e trascritto in ogni mio diario.
    In fondo credo di amare, anche troppo a volte, solo in parte a volte. Però al di là del dolore, al di là delle delusioni, al di là del male di vivere, io amo troppo questa esistenza. E voi che mi aiutate ad attraversa le giornate indenne, come amo pure il sapore dolce del thè e il fragrante aroma del pane caldo.
    Non so se posso definire il mio comportamente come anoressia, sicuramente lo è, ma non riesco a credere che finirò in balia di una flebo in un ospedale grigio. Proprio perchè amo tutto. E troppo.
    Spero tu possa capire, grazie delle belle parole.

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Il 2010 è passato.. ma le amiche del calendario di Veggie le voglio ancora qui! :-)

Un pensiero ogni tanto
Ogni tanto ti dico una cosa. Non è che un pensiero, una buonanotte...
vieni a prenderlo, prima di andare a dormire. Se passerai a prenderlo
alla mattina, allora sarà un buongiorno. Ti chiedo solo di fargli un
piccolo, piccolo spazio fra gli altri tuoi pensieri. ;-)

 
Contemplating and feeding LIFE


 

Buddha Quotes

"Non sapete che siete tempio di Dio, e che lo Spirito abita in voi? Se uno distrugge il suo tempio, Dio distruggerà lui. Perché sacro è il tempio di Dio, che siete voi". (1 Cor. 3, 15-17)

Hai pensato ad adottare un cucciolo?

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