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..non per parlare di diete e di fame fisica che non si sa come estinguere, perché quella fame non è di cibo, ma di qualcosa che ciascuna deve scoprire cos'è, e finché non l'ha scoperto è tutto tempo perso. Parlo a voi che soffrite perché vi affamate e vomitate, parlo a chi vi ama e soffre impotente vicino a voi: 1. Quando digiuni "per dimagrire", e raggiunto il tuo obiettivo lo abbassi ancora, e poi ancora e ancora, e continui a digiunare fino a sparire, non è il grasso che stai cercando di far sparire, ma te stessa - anche se non te ne rendi conto la vera ossessione che si è impadronita di te è annullarti. 2. Quando vomiti quello che hai mangiato è te stessa che stai buttando nel cesso - anche se non te ne rendi conto la vera ossessione che si è impadronita di te è buttarti via. 3. Sul piano fisico, digiunare conduce ad abbuffarsi e viceversa in un vortice sempre più stretto. Ma cos'è questo cortocircuito dell'anima? qualcosa che ci domina così e ci sottopone a una simile, terribile prova? Secondo voi la vita è tutta qui, in quello che vediamo? tutto quello che succede è random? … "le cose non succedono per caso": frase banale, lo so, ma la verità è banale. E allora chiediti: a COSA MI SERVE QUESTO DOLORE? Dove mi sta strattonando? cosa mi vuole dire? E cosa mi può portare a capire, e dunque a fare di nuovo?
Hai ricevuto un'altra lettera, oltre a quella di Ana, e di Mia
Permettimi di presentarmi. Il mio nome è AMORE, e noi possiamo diventare molto vicini. Nei prossimi tempi, investirò molto tempo con te, e mi aspetto lo stesso da parte tua. In passato avrai appreso che i tuoi insegnanti e i tuoi genitori hanno parlato di te come "così matura", "intelligente ", "ricca di potenziale". O forse non ti hanno apprezzato, non ti hanno considerato mai “all'altezza”.
Domanda: e tu, come ti vedi? Non sei perfetta, perché sei viva, nessuno lo è, perché “perfezione” è un ideale, non una concretizzazione. Ma la perfezione può essere in te. Non essere ingenua sprecandoti in fatiche inutili, non avere paura delle fatiche che danno gioia. Il tempo meglio investito si dedica a esprimersi, pensare e parlare con gli amici, disegnare… questi non sono atti di indulgenza, ma cibo per l'anima. Se i tuoi amici non ti capiscono, forse è perché non lasci vedere abbastanza, o forse perché anche loro hanno bisogno di te, si sentono abbandonati e non sanno come dirtelo. In passato, quando l'insicurezza ha rosicchiato la tua mente, e tu chiedevi loro: "ti sembro ... Grassa?", ti hanno risposto "oh no, certo che no!". Questo significa che ti vedevano bella, o perché era vero oppure perché lo sei ai loro occhi. Ma tu eri certa che ti stessero mentendo! TI DIRO' IO LA VERITA'. I tuoi genitori ti vogliono bene, e nell'amore non c'è mai obbligo, c'è dono che sgorga come una sorgente; per amore si fanno anche sbagli, si diventa apprensivi e questa ansia può sembrare delusione. Ma ti rivelerò un segreto: nel loro io più profondo, sono fieri di te, sei sempre la più bella del mondo e sempre sarai, perché quello che amano in te è la tua anima, che non ha e mai avrà un'età e un peso. Tu li vedi delusi; in realtà sono solo addolorati perché si sentono disperati e impotenti: la loro figlia preziosa, quella con tante potenzialità, non si vuole più bene, si è convinta di essere una ragazza grassa, pigra e immeritevole. Ma io sono qui per cambiare tutto questo. Mi occuperò di far diminuire l'afflusso al tuo cervello di immagini ossessive che riempiono tutto, che non lasciano più il minimo spazio alle esperienze che devi fare per crescere, al divertimento e alla gioia. Pian piano ti farò capire che tu puoi cavalcare “l'apporto calorico”, non devi farti cavalcare da lui, grottesco Troll che, con frusta e speroni, ti fa sanguinare e sbavare. Ti mostrerò come ogni cosa ha 2 facce: Ana è l'altra faccia di Mia e saper collaborare con “il limite” può condurre all'immensità. Allo stesso modo esigere la perfezione senza umiltà conduce al fallimento. Finché pian piano, dolcemente, imparerai l'indulgenza e questo ti condurrà ad amare e dunque a essere bella, bella davvero. Tutte balle per bambine piccole, vero…? Ma ora ti viene il dubbio che le balle, forse, sono altre; finte verità per finti grandi. Sto iniziando a introdurmi dentro di te. Lasciami entrare: ben presto sarò sempre con te, e saprai che l'altra faccia dell'Amore è la Gioia. Sarò con te quando ti svegli al mattino e quando correrai sorridendo su per le scale. Le persone saranno per te tutte importanti, e gli animali, e la natura, e l’arte, non saprai come scegliere tra le mille cose che avrai voglia di fare, tu sarai importante per gli altri e te ne accorgerai, e nei tuoi pensieri non ci sarà più spazio per l'angoscia, per i brutti sogni, il freddo e il buio. Non tentare di “scacciare” alcun pensiero, è inutile: ma lascia entrare in te i pensieri belli; medita sulla fiducia, guardati intorno, sorridi quando qualcuno ti sorriderà. Sono con te anche mentre dubiti, anche se vorresti morire, aspetterò paziente che tu ti decida a guardarmi e che mi chiami. Aspetterò con fiducia, finché i miei pensieri e i tuoi saranno fusi insieme come fossero uno. Ti seguo durante il giorno. A scuola, quando la tua mente vaga, se vorrai ti darò qualcosa a cui pensare, ma solo se lo vorrai: io sono l'amore, non pongo condizioni, non obbligo nessuno, ma so aspettare. Allora libererò la tua mente da ogni pensiero sul cibo, sul peso, e sarai magra e leggera perché i tuoi pensieri saranno leggeri, avrai tante cose da fare e da gioire che ti dimenticherai di mangiare. Non devi dubitare che questo accadrà: perché ora, sono già dentro di te. Sono nella tua testa, nel tuo cuore e nella tua anima. Ora la fame ti dà dolore, e tu fingi che io non possa fare nulla per te. Ben presto ti dirò che cosa fare non solo col cibo, ma che cosa fare tutto il tempo. Sorridi e abbi fiducia. Se sei triste dillo, impara a parlare, e anche ad ascoltare, e anche ad ascoltarti. DIO, in te c'è una tale bellezza che non sai fare uscire, ma lo imparerai. Non ti dirò cosa fare quando arrivano le ore dei pasti, ma a nutrire la tua anima con cibo d'amore, e quel cibo placherà anche la fame. Se cedi ad ANA, tutto il controllo sarà suo e lei sola, con MIA, comanderà su di te... E' questo che desideri? Fissarti sulle modelle delle riviste? Quella magrezza perfetta, i denti bianchissimi, mentre il tuo metabolismo impazzisce, i denti diventano grigi e malfermi e i capelli cadono? Quando guarderai nello specchio, vorrai vederti distorta senza capire più niente, come fossi una vecchia che ha perso il cervello? La tua fame è il delirio di un'anima affamata d'amore, e tu lo devi sapere, perché se sceglierai la verità, il nostro rapporto fiorirà e ti darà ali per volare. Allora mi cederai, ti sentirai leggera e piena di forze: da questo scoprirai che il mio giogo è leggero. Non ti avventurerai più fino alla cucina oscura e non cadrai più nell'ipnosi che ti spinge a riempirti fino a scoppiare mentre ti odi, sarai così piena di gioia che dimenticherai di mangiare. Non avrai nessun bisogno di controllo su te stessa, perché ogni cosa ti obbedirà, sarai leggera. Ti vorrai bene, perché questo dolore tu non lo meriti. Oh, tutto ciò sembra una favola? Non è possibile che questo ti succeda? Di cosa hai paura: di scoprire che forse ho ragione? Io faccio cose che ti aiuteranno. Lo rendo possibile perché ti insegnerò a danzare con le emozioni, ti aiuterò a trasformarle, quelle che ora ti causano tensione, i pensieri di rabbia, di tristezza, di disperazione e di solitudine non ti paralizzeranno più, ma bruceranno e dalla loro energia si alimenteranno emozioni d'amore. Soffrirai anche, certo, ma mai oltre le tue forze: dolore costruttivo, forza interiore, calma, fiducia. Possono sbocciare perché sono già semi dentro di te; hanno solo sete! Lascia che io li coltivi. Questa fiducia è tua amica ed è la prima arma di cui hai bisogno per imparare a piacere. Affidati a me; PERCHE' IO SONO L'AMORE: NON HO NESSUN PUNTO DEBOLE. Devo confidarti un segreto: senza di me non sei nulla perché la tua anima si nutre di me - dunque io sono te. Quindi non combattermi. Quando gli altri ti chiamano, ascoltali; non dimenticarti di nessuno, non dimenticarti di te. Io sono paziente, e aspetterò. sono io il tuo bene più grande e tu sei la mia bambina preziosa. L’Amore non mente. Non ti abbandonerò e manterrò le mie promesse. Sinceramente, ti parla l'amore''.
posso solo dire una frase breve
RispondiEliminati adoro.
In questo momento, per questo post più del solito.
Bellisssssssimo...
mLm
Hai detto delle cose bellissime e giustissime.
RispondiEliminaHai ragione, ti do ragione.
Io non vomito ma comunque mi abbuffo a volte e ho sensi di colpa.
E' tutto molto difficile.... davvero quello che dovremmo cercare di vomitare è la società assurda che ci circonda!
Hai ragione... non posso dire altro.
Un bacio
che cosa stavo facendo? gettare all'aria mesi e mesi di sacrifici. ho perso tante persone che mi amavano, negli anni di malattia. ho sputato sangue in un percorso di guarigione che pensavo non mi servisse a nulla. poi ho incontrato l'Amore, quello vero, quello che mi ha dato la speranza, quello di cui parli tu nella presentazione al blog... e che ho rischiato di fare? stavo gettando tutto all'aria. che cazzata. che cazzona. bastava entrare in questo blog. io sono guarita, io voglio vivere. che stronzata, ana... non c'è nessuna ana e mi ero fatta abindolare dall'idea che potessi essere scheletrica e sana al contempo. ci stavo cascando di nuovo, com'è possibile? fanculo alle ossa. fanculo. GRAZIE. te lo dico con le lacrime agli occhi. grazie.
RispondiEliminaè l'odio che cerco di rimettere.
RispondiEliminal'odio per qualcosa che c'è e viene fatto male.
è il dolore per la mia sofferenza, che poi dai, messa a confronto con il disastro di haiti è una passeggiata..ma non faccio alto che separarmi dal mondo e vivere nel mio, fatto di illusioni a volte anche troppo da mondo dei sogni perchè non mi preoccupo di da chi cazzo siamo governati,non mi preoccupo di dove sta andando a finire la gente (si intendo proprio a puttane) non mi preoccupo semplicemente perchè non sento più. e come vorrei tanto farlo quando comincio a star male per qualcosa di "serio" mi ributto in un lampo nei miei problemi mentali.
Perchè hai messo queste foto Mari?
RispondiEliminaNon mi aspettavo di vederle nel tuo blog.
Hai scritto un post bellissimo e verissimo, parole che hanno fatto da eco alla nausea e al dolore che già sento.
Ma alcune foto mi hanno fatto un male di cui non avevo bisogno.
Forse alcuni ne hanno bisogno, hai ragione. Forse alcuni DEVONO vedere.
Ma io adesso non so come gestirlo questo male.
Quanto male. Brucia. Entra in ogni cellula. Taglia e ferisce profondamente.
Non ho la forza ora di sopportarlo.
azz... veramente! cacchio che foto! ci credo che ti è risalita la cena... viviamo in questo schifo e facciamo finta di niente..
RispondiEliminaCHEMMERDA RAGAZZI!!!!
SII IL CAMBIAMENTO CHE VORRESTI VEDERE NEL MONDO...eppure mi sento così inutile di fronte a tutto questo...come si può cambiare?
Ordinerò quel libro già stasera, ti ringrazio infinitamente.
RispondiEliminaMi sento assetata, per qualche motivo ho prosciugato le mie scorte di acqua fresca e sto disperatamente cercando qualcosa che mi idrati e che mi aiuti a ripristinare e depurare le mie falde acquifere.
E' per questo che, appena visto il tuo nuovo post, sono corsa qui a leggerlo: ho piena fiducia in te e speravo in parole che mi aiutassero a riflettere e rendere più luminosa quella luce che piano piano cresce dentro di me (anche ora che si è fulminata la lampadina l'energia continua a crescere).
Mi sono abituata ad essere nutrita d'amore dai tuoi post e imbattermi negli orrori mostrati da quest'ultimo mi ha turbata (ma come ti ho già detto sono convinta che ci siano persone che hanno bisogno anche di questo).
Non ci ho dormito stanotte ed è tutta mattina che alcune delle immagini che hai postato mi si scagliano violentemente nel cuore e nella mente riuscendo ad aprire ferite profonde e dolorose.
Assetata come sono non posso fare a meno di bere tutto il sangue che ne esce e l'effetto è devastante.
Sono sempre andata incontro agli orrori nella mia vita, ho sempre portato me stessa davanti alle mie paure, alle mie debolezze e ai miei dolori.
Sono stata negli orfanatrofi della romania dove i bambini vengono quotidianamente vioentati e picchiati, trattati come carne da macello.
Dopo lo tsunami del 2004 ho passato un mese in india tra morte, malattia e distruzione.
Durante gli studi universitari ho scelto di fare il mio tirocinio alla lega del filo d'oro, nel reparto pediatrico.
Sono tutte esperienze che sicuramente mi hanno arricchito tanto ma che mi hanno anche devastata.
Due anni fa ho deciso che non mi sarei più fatta cose del genere. Conosco il dolore, l'ho provato sulla mia pelle e l'ho visto nel mondo. Sento profondamente le ingiustizie, che sia io a subirle o qualsiasi altro essere vivente.
Io sono tutti gli altri, io sono chi colpisce e sono chi accusa il colpo.
E non so darmi pace per tutto quest'odio, questa violenza, questa superficilità, quest'indiffenza.
Non so come salvare ed essere salvata.
E forse la vita mi ha messo davanti a questo tuo post perchè è il momento di capire come fare.
Ti voglio bene.
Grazie CHIARA (per aver risposto alla mia risposta alla tua risposta làssopra...) e chiarisco anche per le altre che la MIA risposta, alla SUA domanda "perché hai postato queste immagini" era questa:
RispondiElimina"Le ho messe perché l' ESSERE NASCOSTA NON IMPEDISCE ALLA REALTA' DI ESSERE VERA. (frase dal blog di Chiara..)... si, forse tu nn solo nn ne avevi bisogno, ma senza volerlo ho postato immagini che ti han fatto male. Però ascolta Chiara.. tu, che le cose le vedi e le sai, sei pronta a leggere un libro che la maggior parte butterebbe in pattumiera (per nn intasare il cesso). Ed è "Dialoghi con l'angelo", (a cura) di Gitta Mallasz. NON è una cazzata, né è il solito libro newage. E' il libro che mi ha guidato ad avere FIDUCIA SEMPRE, anche davanti agli orrori. Prova a leggerlo... e se l'hai già letto, mi interessa tanto sapere perché (ancora) nn ti basta. Sapendo che prima o poi potrebbe bastarti..".
Ora cerco di fare un saltino ai blog di quelle che hanno risposto qui. Però vorrei subito dire, per tutti, che quello che ha scritto ELETTRA per me è un (bel) colpo al cuore, uno straordinario incoraggiamento che mi dice che forse, FORSE allora.. tutto questo chiamare al risveglio non è inutile- forse a qualcuno, nonostante il torpore, qualche grido che disturba il sonno arriva.. e allora non è tutto inutile.
il che apre un interessante problema: io lo farei anche se tutto lasciasse pensare che, in fondo, è solo tempo sprecato.
E perché? perché io aderisco, profondamente, all'idea magica che le cose vadano fatte PERCHE' E' GIUSTO farle... perché si sente che la verità lo richiede, dunque è necessario.. anche se nn si ha nessuna certezza del risultato, se tutto fa pensare che nn servirà a niente.
Morale, a prescindere dal "frutto". Questo (sempre secondo me, eh..!) è già di per sè riparatore, nn solo verso il mondo, ma nei confronti di noi stessi, che abbiamo bisogno di essere riparati dall'orrore. E questo è tutto, in fondo. E' anche la risposta a tutti quelli che si sentono "troppo piccoli" per cambiare qualcosa.. per esempio a ENIGMA, che dice.. si ok, ma io cosa posso fare? Tutto: tu puoi fare tutto quello che è in tuo potere per te stessa, è da lì che poi viene tutto il resto..
Pensare di "non avere potere" è un abili e una trappola tremenda, che dobbiamo rifiutare.
Si hai ragione.
RispondiEliminaSono un'egoista a pensare di star male quando c'è gente che sta peggio.
ehi H2OOOOOOOOOO...!!!! ma guarda che il discorso NON è affatto questo. Questo.. certo, è pur sempre un pensiero che PUO' AIUTARE (ad esempio.. se pensassi di risvegliarti ad Haiti, senza gambe e con tutta la famiglia morta: naturalmente potresti immaginarti là.. e realizzare di colpo che penseresti: oh.. se fossi quella ragazza in Italia, cn quei problemi così e cosà.. come mi sembrerebbero piccoli! e questo PUO' AIUTARE).
RispondiEliminaMa nn in senso moralistico.. in senso immaginativo.
Hai visto le ULTIME 2 immagini del post? c'è un bambino che piange disperato.. e Paris Hilton che piange disperata. Bè, le ho messe vicine per dire che il dolore è sempre dolore; disprezzare il dolore di chi "non dovrebbe sentirlo, perché è più fortunato".. a me sembra moralistico.
E comunque NON è questo che intendevo dire qui.. qui volevo solo dire che se scopriamo una chiave del nostro dolore (una è già molto.. anche se possono essere tante!) possiamo aprire una gabbia. Se la apriamo, e ci liberiamo un po', insieme a noi stessi liberiamo anche il mondo.
che belle immagini, ma allo stesso tempo immagini forti.
RispondiEliminami hanno scosso.
forse hai ragione quello che ho mangiato sarà anche un quinto del mio fabisogno, ma per me è cinque volte in piu per il mio fabisogno.
grazie comunque...
Quindi il mio dolore è comprensibile?
RispondiEliminaMia madre dice che non sto male sul serio.
Dice che non c'è nulla per cui soffrire, secondo lei fingo..
Ciao,grazie di essere passata da me...Quello che hai scritto mi ricorda quello che ho letto su un libro scritto da due psicoanalisti...Se non l'hai mai letto te lo consiglio,ne vale la pena!Si intitola anoressia,bulimia e obesità di Massimo Recalcati e Umberto Zuccardi Merli.Soprattutto le prime pagine toccano questi temi...Ciao!
RispondiEliminagrrrrrrrazie a tuttissimeeee quelle che sono passate.. ora chiudo i battenti per un po' ma poi torno... prima o poi.. presto.
RispondiEliminaMA PASSO ANCHE PER DIRE CHE ...
avete notato quella figurina là sotto, a sinistra.. con IL LUPO E CAPPUCCETTO ROSSO?..
Bè, ragazze, ANCHE qui su questi blog si stanno aggirando dei personaggi che cercano solo un modo di farsi seghe malsane a scapito di chi ha il cuore a pezzi. Pedofili. Pervertiti. Stronzi. Chiamateli come volete, ma STATE IN CAMPANA.
Non scherzo.
Baci.
; )
Quanto sono vere le tue parole, mi piace il paragone ke fai di noi esseri umani con le cellule del corpo umano, anke io spesso penso a questa cosa, x ciò ke hai scritto sul mio blog, un pò è vero, nel senso ke non si può agire smpre così e credere di aver fatto bene, ma x questa volta sono stata costretta a fare così xkè + ke x stare con Ana, l' ho fatto x combattere la bulimia...
RispondiEliminaScusami se passo in ritardo.
RispondiEliminaMa davvero sei rimasta senza parole per gli ultimi post del mio blog?
Mi sto dando da fare.
L'ultima caduta mi ha dato la spinta di andare avanti.
Troppo spesso mi sono persa facilmente nel grande percorso della vita, che mi raffiguro come un'eterna strada in pendenza che gira su se stessa in una specie di spirale a chiocciola, dove mi ritrovo a camminare provando sulla mia pelle tutti i tipi di sensazioni; ho scoperto il dolore, che subdolamente si e' sempre fatto spazio tra i ricordi per annichilirmi e spezzarmi, e piu' soffrivo piu' mi ritrovavo a percorrere questa fantomatica strada verso il basso, camminando senza fine verso l'oscuro che sembrava falsamente invitante e in una certa forma rassicurante, e in questo dolore mi sono persa, incapace di reagire, lasciandomi scivolare sempre piu' giu', avvinghiata dal dolore che mi trascinava, stordiva e confondeva... e pensare che la soluzione e' sempre stata lì a portata di mano, unicamente tra le mie mani, un trucco così banale e reale...perche' tanta fatica e dolore costa il lasciarsi andare verso il basso quanto ne costa risalire verso l'alto, non un po' di piu' ne' un po' di meno, esattamente la stessa quantita' di sacrificio, e allora quando sono caduta ho trovato la forza di rialzarmi e proseguire, zoppicando all'inizio, e poi continuando quel cammino con un unico scopo da preservare: la mia vita insieme agli altri.
Una vita fatta di gioie e di dolori, di amore e a volte di rabbia, di lacrime che lasciano posto ad un sorriso.
Nel momento del dolore intenso non sempre ho avuto la saggezza e la forza di osservarlo e comprenderlo, senza riuscire a riemergere dall'apnea e dalla nebbia che mi hanno lasciato senza respiro e senza rotta.
La differenza rispetto al passato e' che ora quando ne vengo di nuovo colpita ho imparato a lasciarlo andare, continuando a vivere.
La gabbia si sta aprendo...la porticina purtroppo e' arrugginita dal tempo, non si apre di scatto in una sola volta, ha bisogno di piu' tentativi...ma gia' lo spiraglio di liberta' che intravvedo non e' piu' un'illusione, e stavolta non sono piu' solo parole ma anche fatti concreti!!!
Ti abbraccio forte!!!
Dona
faccio uno zompetto qui, dal blog di mLm, perché da lei ho lasciato un commento cn una cosa che in realtà dovrei dire qui, forse.. e sarebbe:
RispondiEliminaELETTRA: chi cavolo è???
COME FACCIO A RINGRAZIARLA??
A gettare un po' di fiori dove cammina?
Elettra, sono andata al tuo account e vedo che nn hai un blog, né mi sembra di aver visto altri commenti in giro... ti rifai viva??
; ))
grazie del commento!!!
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥!!!!!
Non posso far altro che inchinarmi alla vetidicità diq ueso post!
RispondiEliminasei molto profonda, ti ringrazio x la tua non- superficialità=)
ti abbracciO
Sono capitata sul blog di Sandy, e a causa di una citazione.. l'HO SCAMBIATO PER QUELLO DI IMPERFECT.
RispondiEliminache nn riesco a ritrovare.. Imperfect, dove sei??
Ma cmque,, tornando a Sandy.. lei ha fatto un post dove dice come è ipocrita l'opposizione all'anoressia magari da parte di gente, che, poi, fuma. e dice: sono 2 dipendenze che "hanno 2 trattamenti diversi: una viene bandita, l'altra venduta al tabacchino". E con ciò tocca un argomento cui sono particolarmente sensibile, e che per certi aspetti è lo STESSO di questo post. .
Si, perché queste riflessioni sembrerebbero sacrosante.. ma bisogna stare attenti alle conclusioni cui si arriva.
Nn è vero che l'anoressia sia "bandita", perché le anoressiche "non consumano".. perché è il contrario, dato che le "anoressiche" sono solo APPRENDISTE BULIMICHE.
Perché nessuna resta "anoressica". Dai, nn prendiamoci in giro. Certo.. qualcuna c'è, e ci muore pure in fretta. Ma quelle che restano tali (e in tal modo, comunque, si distruggono CENTOMILA volte più in fretta che solo col fumo) sono pochissime in confronto a tutte le altre, che dal "controllo" passano al delirio del vomito, alternato al controllo, spazzato via dal vomito.. eccetera.
E allora queste "anoressiche" sono le migliori CONSUMATRICI che conosco. Consumano da sole il cibo che potrebbe mantenere un intero villaggio indiano; a cui aggiungono una fortuna spesa in INTEGRATORI, prodotti per capelli e per la pelle, psicofarmaci, vestiti, trucchi, alcol eccetera, in un vorticare ininterrotto di tentativi di trovare un salvagente.. e intanto, insieme a tutta la gioia che sparisce nel buco nero del cesso, se ne vanno dei patrimoni. E da qualche parte arrivano, no, questi soldi spesi?insomma.. per QUALCUNO tutta la loro infelicità è una MINIERA D'ORO.
E infatti, la verità è che questa malattia non è affatto scoraggiata, ma ISTIGATA, dalla mattina alla sera, da tutti i media, da TUTTI i messaggi subliminali del mondo.
La percezione che hai tu, che sia "disapprovata", ti arriva solo dalle persone che si preoccupano, certo: magari dalle stesse che vorrebbero smettere di fumare, ma sono dipendenti anche loro. Da qualcosa che uccide si, ma più lentamente.. e comunque si è radicata da centinaia di anni, e dunque è vissuta come una brutta abitudine, ma più assimilata alla "normalità".
E temo che tutto questo confrontare le "gravità" di 2 dipendenze, alla fine, rischia di diventare anch'esso un alibi.
Ma trovo meraviglioso che se ne cominci a parlare in modo critico, e nn più succube di apparenze (quelle si, ipocrite).
Ciao MARI sono Astrid ho lasciato una poesia sul blog di Veggie e ci tenevo molto che la leggessi anche tu, x esserne sicura eccola:)
RispondiEliminaTieni sempre presente che la pelle fa le rughe,
i capelli diventano bianchi,
i giorni si trasformano in anni.
Però ciò che é importante non cambia;
la tua forza e la tua convinzione non hanno età.
Il tuo spirito e` la colla di qualsiasi tela di ragno.
Dietro ogni linea di arrivo c`e` una linea di partenza.
Dietro ogni successo c`e` un`altra delusione.
Fino a quando sei viva, sentiti viva.
Se ti manca cio` che facevi, torna a farlo.
Non vivere di foto ingiallite…
insisti anche se tutti si aspettano che abbandoni.
Non lasciare che si arruginisca il ferro che c`e` in te.
Fai in modo che invece che compassione, ti portino rispetto.
Quando a causa degli anni
non potrai correre, cammina veloce.
Quando non potrai camminare veloce, cammina.
Quando non potrai camminare, usa il bastone.
Pero` non trattenerti mai!
"MADRE TERESA DI CALCUTTA"
quanta verità c'è nelle tue parole..nelle tue immagini...
RispondiEliminaa volte siamo talmente rincoglioniti dai nostri disturbi mentali, dalle nostre novrosi e dalle nostre ossessioni che non ci rendiamo conto che fuori c'è un mondo che soffre e disperatamente chiede aiuto..e un mondo che egoisticamente pensa a come spendere il proprio patrimonio...
bel post =)
Grazie a te Mari!!
RispondiEliminamaaaaaaaaaaaaa...illuminami un po'...cosa sto facendo io?!?
Perchè io se leggo il mio blog...a parte cagate varie non leggo nulla di che!
Questo tuo post mi ha lasciato senza fiato.
RispondiEliminaGrazie.
Tu come stai? ♥
Non so, ti vedo sempre disponibile per gli altri e mi sembrava carino ricambiare, almeno ogni tanto! ^//////////^
Un "chu" da Tokyo ♥
Tutte credo che si voglia vivere e preservarsi. Si può arrivare al punto di pensare che l'anoressia sia l'unico modo di vivere e preservarsi... E' paradossale, ma quel suicidio può apparire come l'unico modo per salvarsi la vita.
RispondiEliminaE' vero, la società attuale crea delle malattie delle quali poi la gente si ammala.
Ma guarda cosa chiede ai soggetti sani. Di correre, di sottostare al bombardamento d'informazioni costanti, di non tremare di fronte alle miriadi di notizie di carneficine, morti, abomini che si sentono dappertutto, alternate a famiglie "Mulino Bianco", a bellezze costruite ed artificiose, a puttanate sparate sulla morale, su cosa è giusto e cosa è sbagliato. La società attuale chiede superficialità, ignoranza, omologazione.
Chi si ferma a pensare, chi si prendo un po' di tempo, perde tempo. E allora, forse, il problema sta nella nuova idea di "normalità", che sembra voler cancellare l'alterità, l'intimità, la differenza, la conoscenza. Trovare un proprio spazio (preservandosi) in questo calderone, non credo sia facile se si vuole rimanere noi stesse. Ci vuole tempo per trovarlo. Non siamo macchine.
La scelta dell'anoressia è la scelta di morire per riuscire a vivere. Ma siamo come fenici, e si risorge dalle nostre ceneri, continuamente. Si lotta e si va avanti. Una lotta che dura una vita.
Mi dispiace deluderti, ma quel post l'hai inteso male, quel numero stava a significare che ho perso altri due chili e ricomincio da capo nel senso del non mangiare.
RispondiEliminaNon so più che faccio ne cosa sono.
Sto già andando da uno psichiatra e ho un incontro con la dietologa a febbraio, più analisi del sangue...ma purtroppo non me ne frega assolutamente nulla di niente.
Non riuscivo ad entrare sul tuo blog, mi segnava che la pagina era bloccata, oggi è la prima volta che riesco ad entrare da quasi un mese, BOH..
PASSA DA ME A COMMENTARE IL DIBATTITO SUL PRO-ANA.
RispondiEliminaVorrei un tuo commento.
Grazie
che ritratto perfetto!! perchè alla fine il vomito nn è altro un bisogno della mente, nn è altro che un "riflesso incondizionato" del nostro stato d'animo! un animo pieno di sofferenza e appunto ODIO.Odio verso TUTTO!Ogniuno per salvarsi dovrebbe aggrapparsi alle uniche cose giuste che trova....ma più si a avanti e più è come cercare un ago in un paiaio. E la societa che c viene in contro nn fa altro che affondarci sempre d più!.."Lavoriamo per il consumatore" CAZZATE!
RispondiEliminaAffondano per poi trarne profitto: ci spingono ad ingozzarci però poi il magro è bello!
Come fa un individuo cn un animo anche solo leggermente difettoso a salvarsi da tt ciò!! UltimO commento??....BHA!
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